胸口疼。。

身体状况好差。。
再加上连续几天的通宵。。




除了心口，
连手臂也开始疼了TT




这些让我开始害怕，
不是怕死，
而是怕什么都还没做就死了。




就是这种思路，
我决定不要上大学。
我不想做重复的事，
读书考试的。




好多东西想做，
有想一个人做的，
有想两个人一起做的，
有想很多人一起做的，
有想看着别人做的。




不重要啦！
享受就好，
不享受就别做，
就这么简单而已。





不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。
不在乎是否拥有，只在乎你眼中有我。
不在乎你眼中有我，只在乎彼此相识。
不在乎是否相识，只想要再见一面。

我今天又sot了

好像一支箭刺进来，
直中心藏，超痛的TT




把它拔了出来，
把借口涂在箭伤上。
就好像口水涂在伤口上，
看起来没事而已。




假装没关系，
已经是我的强项，
因为我已习惯。




说什么都好，
还是享受最重要。
不享受时，
还是别做好。




有人说我发俏，38==

熬夜

因为一个家伙叫我2点call她,
害我现在不能睡==


我要在毕业前做一件难忘的事,
毕不毕得到业还不懂==
祈祷,希望这件事能顺利完成=)


无端端叫我排一段团康的舞，
一个晚上我也想不到多少，
只好拿人家的舞来改一下。。
拿的是《海派甜心》达浪和宝珠在甜心小姐比赛跳的那段，
再删掉双人舞的部分。。
就这样第一次mix歌，beat还有点不准。。


开始写日记了，
不过这不是普通日记，
因为它本身的存在和目的就很特别，
它的意义更是特别。。


理论上不会去毕旅，
第一是没钱，
第二是没意思。


现在学得街舞很杂，
70%是poping，20%是hiphop，10%是breaking。
肯定了会在宿舍晚宴表演，
prom night的还不确定。。


年尾了，
统考，宿舍晚宴，毕业，
prom night，大汇演，小学gathering，
三天法会，约锭团康开班，去新加坡庆祝圣诞节，
开工存钱。。


六年还真的是转眼间就过了。。

我们是好朋友=)

有些人
只是朋友关系
却比爱人亲密
开心时他们未必跟你一起开心
难过时却会立刻出现在你身边





我和他们
虽然是异性
可是却不会产生火花
我们都爱对方
可是不会交往或结婚
我们不需要时时刻刻在一起
偶尔的信息或惊喜就够了





我认为
一起做东西或玩的最多也只是朋友
他们只是比陌生人熟一点的人而已
而我真正需要的
是比朋友更亲密的好朋友





不像陌生人
完全没有交集
不像同学
要顾虑对方的感受
不像爱人
需要撒娇和甜蜜
好朋友
是可以逼你说出心事的人
是开心是陪你笑伤心时陪你哭的人
是可以帮你守着秘密和尊严的人
是会出面出手保护你不受伤的人
是即使没兴趣也会听你啰嗦的人





好朋友
即使你说谎也深信你有你的理由
即使很忙也会发一封信息给你
即使不开心也会帮你解决你的心事
一双耳朵就为了你而有用
你平时可以不理睬我
但是有两个时候你一定要来找我
一个是你很开心的时候
另一个是你不开心的时候
约好咯=)

娥哦俄饿鹅峨蛾

己所不欲
勿施于人

即使我从小没有家教
妈也没有教我什么礼节等东东
都是我自己决定什么该什么不该的
小时候不怎么懂
只要被骂就是不该的
大了
没人特别骂了
我的原则就变成
己所不欲 勿施于人 了

我喜欢的 别人就可能喜欢
我不喜欢的 别人就不会喜欢
所以
我希望朋友怎么对我
我就对朋友那样
可惜
不是是人就跟我想得一样
所以
受伤过了
也坚强起来了

原则改了
我只对对我有心的人好
这样做朋友明显少了
我开口的次数跟着少了

我现在没事了
因为我不会那么容易受伤了
可是
我有段时间想了很多很多
其中一样就是
主动来安慰我的
亲自来问候我的
不是透过FB这种虚伪媒介的
我一定要珍惜

我的朋友现在有事了
心痛 伤心了
我伤心时希望有人陪在我身边
希望有人来跟我讲话
希望有人来安慰我,问候我
所以
朋友伤心时我会陪在他身边
主动去找他
跟他讲话,安慰他
听他发泄,或是听他倾诉

我的朋友很少
可是真的是我的朋友

转移

头痛
痛了两天
是天让我有借口不读书
还是我自己想不读书

也好
头痛，什么都想不了
panadol当糖果吃
挺好吃的

不知道什么时候会好
不过也无所谓了
反正我都不会读就是了

原来理由蛮容易找的
随便凑都有几个
原来你对我没期望过
那也好
省得你替我难过

自由
真的是我想要的那种？

内心最深处

如果能够重新来过
那该多好啊

在想
从一楼跳下来
头先碰地
不死却失去记忆
那该多好啊

我也不知道为什么
我不懂怎样面对
面对伤害我的人
因为
我认为他们伤害了我
可是
他们不这么认为

所以
我只好选择沉默
我决定不再主动
这样
就不会被伤害了

感觉很孤独
我想读高三
其实
我只是不想出去
可是
在这里我却遇到更残忍的

老实说
我心里也这么想
太变态了
中华教出来的人太变态了
好想逃走
好想远离
很害怕

十八年了
还是没办法离开
离开寂寞
和孤单