娥哦俄饿鹅峨蛾

己所不欲
勿施于人

即使我从小没有家教
妈也没有教我什么礼节等东东
都是我自己决定什么该什么不该的
小时候不怎么懂
只要被骂就是不该的
大了
没人特别骂了
我的原则就变成
己所不欲 勿施于人 了

我喜欢的 别人就可能喜欢
我不喜欢的 别人就不会喜欢
所以
我希望朋友怎么对我
我就对朋友那样
可惜
不是是人就跟我想得一样
所以
受伤过了
也坚强起来了

原则改了
我只对对我有心的人好
这样做朋友明显少了
我开口的次数跟着少了

我现在没事了
因为我不会那么容易受伤了
可是
我有段时间想了很多很多
其中一样就是
主动来安慰我的
亲自来问候我的
不是透过FB这种虚伪媒介的
我一定要珍惜

我的朋友现在有事了
心痛 伤心了
我伤心时希望有人陪在我身边
希望有人来跟我讲话
希望有人来安慰我,问候我
所以
朋友伤心时我会陪在他身边
主动去找他
跟他讲话,安慰他
听他发泄,或是听他倾诉

我的朋友很少
可是真的是我的朋友

转移

头痛
痛了两天
是天让我有借口不读书
还是我自己想不读书

也好
头痛，什么都想不了
panadol当糖果吃
挺好吃的

不知道什么时候会好
不过也无所谓了
反正我都不会读就是了

原来理由蛮容易找的
随便凑都有几个
原来你对我没期望过
那也好
省得你替我难过

自由
真的是我想要的那种？

内心最深处

如果能够重新来过
那该多好啊

在想
从一楼跳下来
头先碰地
不死却失去记忆
那该多好啊

我也不知道为什么
我不懂怎样面对
面对伤害我的人
因为
我认为他们伤害了我
可是
他们不这么认为

所以
我只好选择沉默
我决定不再主动
这样
就不会被伤害了

感觉很孤独
我想读高三
其实
我只是不想出去
可是
在这里我却遇到更残忍的

老实说
我心里也这么想
太变态了
中华教出来的人太变态了
好想逃走
好想远离
很害怕

十八年了
还是没办法离开
离开寂寞
和孤单

秘密

每个人都有秘密
所以
我的故事是
秘密

我的想法是秘密
所以
不要擅自猜测

我的目的也是秘密
所以
不要尝试去了解

我的背景是秘密
没有人知道
也没有人想知道

我的心事也是秘密
只有我知道
也只有我会知道

这是一个

不能说的秘密

与世隔绝

一阵子
没有任何联络
与世隔绝

失败者
也曾经成功过
一鸣惊人

无所谓了
都没关系了
习惯了
已痛苦惯了

所以
我想一个人旅行
没有目的地
一直走下去

能吗
不依赖任何人
一份耕耘一份收获
自食其力
真正的独立

我没有梦想
要硬凑一个的话
我想
就是找到我的梦想
人生的目的吧

孤单书展记

独自一人去了一趟书展。。
书展比想象中还小。。
找不到我要的书，
也没带很多钱，
所以只买了六本。


福尔摩斯，
便宜加上想看就买下来了。




几米的我不是完美小孩，
慧燕叫我买的。
作为回报得空借我看吧！

东西的故事，
最近对“故事”敏感，
还想买另外一本《第十三个故事》，
可是回头要找时找不到了。

B栋11楼，
想买藤井树的书，
走了老半天才找到这一本。

孤单不好受，
原来我还没习惯。
要忍耐，
因为我以后需要忍受更重的孤单。

回来时LRT故障，
很惊讶我能若无其事地停在半路那么久。。

let's go !!

我要去寻找
我的故事

人生很短
我要做我喜欢的事

老人说
铺好的路你不走
偏要跌到过才懂

我想
让我跌多几次不碍事吧